醒来

夜里十一点二十五,没有什么睡意.整理了半天的行李,却仍然有东西忘记,越收拾就越多.熟悉的很多东西都不想放手,依然缺乏果断的能力,总是从别的地方寻求未知的答案,觉得若是有天自己一个人生活怕是会非常的困难.这些日子,忽然的明白.没有任何的人会帮自己做任何的决定,很多时候很多选择,需要自己狠下心来,承担选择所带来的责任和结果.曾经总等着别人去选择或是解决,后来明白,不会有任何的人来帮自己做有关承担责任的选择.因着没有必要,没有义务.要获得自己,就必须明白,这场道路的行走,只有自己一个人,一个人的探索和解决问题,来的清醒.

写下这些文字的时候,因为看到一条短信,又开始陷入无端的犹豫.开始对自己产生的犹豫而感到厌恶,讨厌自己,讨厌的方面一直很清楚.却没有能力进行改变,我知道,我知道,自己仍然是害怕承担责任.任何事件的责任和结果.很希望这个时候会有音乐,只是没有,没有任何的媒介在此时供我来隐蔽.悲懦.一个悲懦的自己.

选择以及犹豫,成为了自己一个最大的弊端,没有能力在任何的事件上决绝.行政由此看来是最大的错误选择,没有能力在这个选择上进行任何的改变,因为天方夜谭,悲懦到完全不懂得如何做才能让这个选择变得更适合自己.没有明确的目标,也没有明确的目的,更没有任何的理想,是的,完全的想不到自己的理想是什么,以前有,却已和现在没有任何瓜葛.我行我素?谬论一个.表象和实质相差很远么.没什么所谓的理解.只有自己最能理解自己.理解了又能怎样,起码在我这里仍然是原来的样子.矛盾的样子令人好笑.

好些问题找不到出路用来与别人进行探讨,因为无关他人,自然别人也无兴趣.

“我们在夜里徘徊,被烈火吞噬.”

                        -------居伊.德博尔

如果问题只是是否用刀子进行砍伤,问题就容易被解决.可恰恰问题的选择,正中软肋.头一次发现自己是这么的在意结果.这么在乎.觉得奔溃,躁动不安,还是害怕面对,环境的稍稍改变就会让我改变选择.这样想想,自己是个可怜的人,连选择都不会.懦弱到仍然在这样的时刻掉眼泪,找个巨大的空洞,用来掩盖惊慌和害怕.谁又能发现出口.奇怪的文句,和前面说的又是场冲突,不会有出口.

橙色灯光被挡在了窗帘的外面.生冷使我看到的世界的面貌,冷眼相看是互相的,你用来试探,我用来伪装.