voracious 的个人博客

今天去买了英语考级用的书。犹豫了半天要不要买日语入门，最后还是没有买。自己总是在犹豫，犹豫自己的爱好和兴趣，然后一点一点的因为这个样子的自己而被消磨掉。有的时候真的不知道自己在做什么。不断的后悔又在不断地做着令自己后悔的事。这样甚至是令自己厌恶的状态也没有办法得到改变。有的行为，看不惯，依旧只能这样。不是什么想改变就可以的。又或许是可以的，只是自己不是那种异样坚毅的人。

今天又去买CD去了。ECHO&THE BUNNYMEN的专辑。英伦风加摇滚。没有非常仔细的听。总体感觉还好。现在在听的歌曲是大塚爱的，声音偏向稍微的甜美风。本来是要买宇多田光的专辑的，最后她说没有。店主七年还是老样子。

这里的天气就是比西安的舒服，不热却又很温暖。脚一直很不舒服，本来是要去西东篱把酒黄昏后藏的，这下也去不了了。唯一不明白的是自己为什么总是和脚伤过不去。一次又一次成为做决定的借口。

十一号的时候知道四月儿十九号下午四点SUMMER带着夏天走了。我还记得那天我在俱乐部，坐在桌子上打电话问你怎么样。等我回去之前也一直是有人告诉我说你就快出院了。等我回来的第三天去看你的时候才知道你带着夏天走了。我记得六月底的时候那天吃饭，周叔说的话就让我有些感觉，只是回去打电话的时候，他们说你还很好。SUMMER。过年的时候你还是那么的健康。只五个月，你就带着夏天走了。

传说之中
明年夏天
有你爱的温度
慵懒的太阳和你的狗
传说之中
明年夏天
有你爱的颜色
我用刷子刷便夏天

我穿你爱的颜色
吃你爱吃的西瓜
我坐在这里
夏天让我回忆你

我看你爱看的书
做你爱幻想的梦
梦里有你爱的夏天
和曾经的我们

SUMMER。到现在为止我还很模糊。我仍然觉得不真实。觉得你仍旧在，离我不过是咫尺的距离。那样可感的距离为什么就是现实中那么遥远的距离。

SUMMER。花了些时间只整理出来这十一张照片，没有能力进行更好的处理，也没有能力照出些完美的画面，我的能力也仅仅如此。制作给你。我知道也许这真的不算什么。但是，这是我在某一时间真真追求且做完的事情，某些追求于我开始实现。SUMMER。我是这么想你。

夜里十一点二十五,没有什么睡意.整理了半天的行李,却仍然有东西忘记,越收拾就越多.熟悉的很多东西都不想放手,依然缺乏果断的能力,总是从别的地方寻求未知的答案,觉得若是有天自己一个人生活怕是会非常的困难.这些日子,忽然的明白.没有任何的人会帮自己做任何的决定,很多时候很多选择,需要自己狠下心来,承担选择所带来的责任和结果.曾经总等着别人去选择或是解决,后来明白,不会有任何的人来帮自己做有关承担责任的选择.因着没有必要,没有义务.要获得自己,就必须明白,这场道路的行走,只有自己一个人,一个人的探索和解决问题,来的清醒.

写下这些文字的时候,因为看到一条短信,又开始陷入无端的犹豫.开始对自己产生的犹豫而感到厌恶,讨厌自己,讨厌的方面一直很清楚.却没有能力进行改变,我知道,我知道,自己仍然是害怕承担责任.任何事件的责任和结果.很希望这个时候会有音乐,只是没有,没有任何的媒介在此时供我来隐蔽.悲懦.一个悲懦的自己.

选择以及犹豫,成为了自己一个最大的弊端,没有能力在任何的事件上决绝.行政由此看来是最大的错误选择,没有能力在这个选择上进行任何的改变,因为天方夜谭,悲懦到完全不懂得如何做才能让这个选择变得更适合自己.没有明确的目标,也没有明确的目的,更没有任何的理想,是的,完全的想不到自己的理想是什么,以前有,却已和现在没有任何瓜葛.我行我素?谬论一个.表象和实质相差很远么.没什么所谓的理解.只有自己最能理解自己.理解了又能怎样,起码在我这里仍然是原来的样子.矛盾的样子令人好笑.

好些问题找不到出路用来与别人进行探讨,因为无关他人,自然别人也无兴趣.

“我们在夜里徘徊,被烈火吞噬.”

                        -------居伊.德博尔

如果问题只是是否用刀子进行砍伤,问题就容易被解决.可恰恰问题的选择,正中软肋.头一次发现自己是这么的在意结果.这么在乎.觉得奔溃,躁动不安,还是害怕面对,环境的稍稍改变就会让我改变选择.这样想想,自己是个可怜的人,连选择都不会.懦弱到仍然在这样的时刻掉眼泪,找个巨大的空洞,用来掩盖惊慌和害怕.谁又能发现出口.奇怪的文句,和前面说的又是场冲突,不会有出口.

橙色灯光被挡在了窗帘的外面.生冷使我看到的世界的面貌,冷眼相看是互相的,你用来试探,我用来伪装.

mp3在火车上被折腾的坏掉了。耳机的线裸露出来，声音断路。在按两下连mp3都罢半夜凉初透工，黑屏。坏的彻底。所有的声音都是车轮的呼哧呼哧，周而复始，声音的疲劳让人近乎困顿。四个月生活在树叶不落，气温停滞，空间挤涨的地方。曾有个家长来我们学校说，怎么弄的和监狱一样。寝里的人沉默不知道怎么应答。是默认么，不然又可以是什么。火车上发短信告知归来，思来想去不知道谁应该知道。

零下十八度的气温，这才是熟悉的冬天。光秃秃的树枝，这才是熟悉的冬天。花花绿绿的羽绒服，这才是熟悉的冬天。到处的百雾，这才是熟悉的冬天。直接去减头。还是四月前离开时的理发师，减的没了鬓角，比男生的头发都短。在学校的时候都没有这么标准过。暗暗觉得好笑，带着行李一个人回家。

好些地址又没有了。是更新的速度越来越来越快还是我在庸懒中没回过神。打开一个游戏网，用来听游戏的背景音乐，甚是精致。时时刻刻都非常的饿，冲了两碗泡面，吃了些奇曲，开着另一个屋子的大音箱放“BIG BANG”沙发是最好的消遣。

时间若在这一个凝固就是美好。不用说话，不用忙着去看别人，不用出门。不用运动。只是这永远也是臆想。屋子它是一个森林，红色的森林，警觉与安全的并存。容得下一个主人。

随便拽出一件衣服出门吃晚饭，抵达市中心又不晓得吃什么。只看到一个百货大楼前写着：非VIP禁入。在这样的西北城市，还会有着样的故事，在这样的经济下。荒诞的何止是人。

站在马路旁边看电子屏幕，一边看倒霉熊一边喝热饮。来去匆匆的人。

想到一个人，电话拨了很久也没人接。活生生的说话它又被吞了进去。再次进食，食物是一场醉人的温暖。

从十五号的尾巴写到十六号。越来越能拖延。没有什么事物可以打败这场盲。

日子过的也不知道要怎么去形容.身边的人都开始忙碌起来.我却站在这里.看别人来去匆匆.每个人都很忙,或是知晓自己的意义和目的.我却混沌的站着.不忙.也不知晓自己的目的和要实现的任何意义.自身价值这个词语开始陌生.与我没有什么任何直接的关系.

没有可以约的朋友,一起出去吃东西,一起逛街,一起说话,一起散步,一起玩游戏.一个人吃东西,一个人在大街上走.一个人沉默.一个人散步.一个人玩游戏.会接到类似的很多短信,回答的久了就没有任何想说的了.我也不知道答案.自己的事情都很不清楚,是很没用吧.呵.我知道.我知道.后来自己也不清楚自己想做什么.想成为什么.想怎么过日子.思维都开始变的困顿.每天都想出门,一出门却又不知道自己想去哪里.要怎么走.再上楼.打电话的时候突然发现不知道能给谁打,也不知道是否需要倾倒.开始不怎么说话了.说的都是废话么.每个人都会烦,后来自己都开始烦了.本来认识的人就很少.时间过的让我觉得会越来越少.

夜里有时候想到自己的窘境.是场连锁反应.三年前的开始为反应的结果做了引子,然后,导火线就在时间中燃烧,最后,爆炸让整个负责人的我彻底窘掉.从来不曾想到自己现在面对的是这样的事情.硬撑着给询问的人做这样那样的解释.讲到后来都让自己觉得绝望.开始回答说我不知道.最简单的回答.也许在别人看来这是个谎言.可是.好歹,我可以给自己编这样的谎来搪塞自己.

那天.我妈给我说她到现在还没有办法从这件事中缓过来.
我却极度的嗜睡.睡到快中午的时候起来.不存在任何打扰我的事了.或者说没有能力再去分析其他什么事.每天看电视,吃东西. 只为了杯奶茶而上街.稿件被退.有人问我是不还在继续逍遥的生活.语塞.是逍遥么.是逍遥么.再也不想这样了.也再也不希望发生这样的窘境.甚至不知道自己要怎么去解决.很轻松的说给别人.却没有办法真切的很轻松的说给自己.打破了所有的想法,打破了所有的原定的计划.现在才清明的发现自己不过是这样的自己.

在这样的基础上.我已经不知道自己想要一个什么样的未来.想争取要什么样的未来.没有计划,没有目标.开始对自身产生很强烈的怀疑.夜里突然醒来.看着没有车的马路.

昨天.前天都在下雨,气温急剧下降,早上会出现大雾.今天却又突然的放晴.最息怒无常的应该是天气才对.今天应该是个暖和的一天,有淡橙色的阳光撒在红色地板上.植物却是要死不活的样子,稀于成长.缺乏太多的耐心,用来照顾植物,自生自灭成了法则.

聪聪给我来了电话,她在武汉正在参加军训.寝室在四楼,和高中一模一样.她在电话那头大大咧咧的同我说:这里一天流的汗都比她在宁夏一年流的汗多.我开始很难想象,炎热道底是什么样子的.

经常有短信来问我要去哪里上学.除了不知道也不晓得要怎么回答.他们开始羡慕我,可以在家呆这么久.我却突然想到在行走中里写的:

日子寻常

在机子上翻到mondialito的歌.却又因为听的太久没感觉了.不过声音真的是很别致.因为太过特别而让人觉得舒服.嗯.舒服的音乐.

下午的时候下了大雨,在有太阳的时候下起了暴雨.今年发生的最大的一场雨?中午和七班的人去吃饭.三年的日子里认识七班的朋友竟然比四班的多,觉得奇怪,又觉得也蛮好.开始有人陆续去学校了.雪是后天走.大概是上周的时候收到蔡给我画的画.画的是侑子小姐和四月一日.背面写着:不知道你竟然喜欢侑子小姐这样的女人啊.呵.觉得有趣.

不知道什么原因,最近总是觉得要下雨,跑到窗户旁看,结果发现根本没有下雨.

楼下的路灯,成了这一片的最爱.颜色稍泛红.
突然想到曾经躺在地上给26打电话,告诉她我希望所有的人都在红色的马路上跳舞.
你爱的是不切实际的幻想.忘记是谁给我说的了.
今天出门的时候,戴了26曾买给我的手链.即使你把我忘记.我也要死死的记得你.

前两天突然听了五月天的卡带.04年还是05年的专辑.神的孩子在跳舞.卡带开始走音了.却觉得很美好.说是五月天的两个成员都结婚了.一个都有了孩子.日子过的快啊.

我记得奥运会刚要开始的时候某洁回来了.24号奥运会刚结束的时候她又要去学校.恍然一下,她的假期就没了.今天的火车.

卢上午打了电话来,从他那里不小心得知一同学要去当解放军.

某天洗了澡,抹了唇膏,带了隐形眼镜,出门后又不知道去哪里.

去哪里.最后还是这里.梦想和现实.起码在我看来,某一瞬是背道而驰.而我开始变的没有什么力量去左右现实.是梦想于我而言本来就不成立?或许.或许一开始就是空中楼阁.

最近总是在争执.
"你想说什么?你从以前到现在都是这个样子.我告诉你.你以后不会好过"
"你以为这些是我造成的?不用说这些来暗示我什么.是你自己."
"你自己看吧.是做乞丐还是什么的"
到某天突然就在这些句子里发现.没有谁比自己更爱自己.而这与是否消极,是否善待自己没什么必要的联系.或许听起来矛盾.可就是这样.

说废话成了我的习惯.呵,

喜欢上一个小游戏的背景音乐。
周四要外出一天。三个人。不是很想外出。好象玩不来。
要改变一下。不能再这么频繁的上网了。恩，太过于频繁了，也许依赖。

词穷。
停了半天都不知道要说什么。

下楼从去拿玉米，静带来的。
群里有人说她所在的城市下雨了。

开始期盼下雨或是没有选择。
所有的人都在忙碌。
我在QQ里乱晃。

耳机的声音很大  仍然只有一个声道

你仍旧离我那么远。呵。我现在才明白。
不奢求你什么。也不想怎么样。

整顿中

在这件事情上。我知道我应该释怀。想开。应该这样。应该这样。可总不如愿。
我不知道是谁先将对方变为敌人。或许是我，是我开始挑衅。第一次觉得必须分个胜负。我并不知道要在什么事件上做个胜负，可是我知道总会有一件事让我们做个胜负。我以为赢是个轻松的事情，在这一刻。
可是后来我才发现自己，发现什么是真实的自己，这些就已经让我输定了，只是当时没有发现。于是跟个傻子一样。我抱着引以自豪的另一个虚假的自己过着日子。
我相信，你到后来也是把我当做敌人的了。有这样的感觉。我看到你快赢了。
你赢了。在这个也许你认为是个微不足道的小事上面。我在这个事件上面认为这是判断输赢的时刻。
也许选择敌人本身就是我的错误。
很讽刺。你去了提前录取类的军校。我相信这不是挑衅。可是却很讽刺。卢发了几次短信问我，开始我都不敢回。是的。我害怕。我承担不起。是的。我不愿意承认。这个注定的输。这场游戏，最开始是我玩不起。不是输赢的问题，是玩不起，玩不起。
没有同任何人说这个故事。他们会觉得没有什么，是我把这个小事看的太重。可是从高一的那刻开始，我们就在玩这个游戏。只是很久后我才发现。

想想这些时候发生的事情，我不知道哪件是可以不再想的。
应该找个兴趣，应该开始新的生活。
我轻易的说出没想着努力。
我不知道那刻爸妈是怎么想的。可是我累了，我不想在那一刻给谁期待，给谁希望。只不过是真实的想法。

26要去复度。我最终懂得。我永远都和她隔着时光。这样的时差，足以让我在时光这边难过。我懂得。你不可能回头看我。

宝。我答应宝。陪她。亲爱的宝。她会走在她的梦想路上的。相信我。

什么都不爱，什么都不是，什么都不愿望。
“天黑了。”
“你说什么”
“天黑了”
“很正常啊”
“我又没说不正常。”
“呵呵。是啊。多么正常。不过总会有白天。白昼。轮流更替。”
“极昼”
“那也同样有更替”
“不过是场轮回的更替”
“我们好象没有在说一件事情”
“这不重要”